Munkahelyi stressz? Kérj díjmentes 30 perces konzultációt!

A változás mint gyászfolyamat

Személyiségfejlesztés, ,

A változás az egyik legnehezebb dolog a világon, erről már múlt héten írtam. Talán ugyanazért, amiért nehezen ismerünk meg új dolgokat. Félünk tőle, mert a változás tele van olyan dologgal, amelyet fel kell fedeznünk. Ez energia és idő, és sajnos az idegrendszer úgy van kalibrálva, hogy a biztonságosra és a könnyen elérhető dolgokra törekedjen. De hogy néz ki a változás? Milyen szakaszai vannak? Hogyan kapcsolódik össze Elisabeth Kübbler-Ross modellje (gyász, veszteség) a változás modelljével? (Virginia Satir káosz-értelmezés; William Bridges átmenet-modell)

A változás felismerése és tagadása

Amikor érzékeljük, hogy valami új következik az életünkben, megtorpanunk. És mivel nincsenek egyértelmű kapaszkodóink, természetes, hogy el kezdjük a valóságot tagadni. Ez mindaddig működik, amíg meg nem akasztja az életünket egy olyan helyzet, pl. hiába pályázunk munkahelyekre, nem kapunk állást. Pedig megírtuk a pályázatot és a motivációs levelet, elmentünk az állásinterjúra, és végül nem minket választanak ki. Vagyis addig megvoltak a „bebetonozott” eszközeink, amelyek sorra mondanak csődöt. Aztán ott a sokk, hogy bármit teszünk, mégsem alakulnak kedvezően a dolgaink. „Ez nem lehet igaz. Kizárt, hogy ne működjön.” Mondogatjuk magunkban.

Káosz és alkudozás

A káosz nem más, mint a belső alkudozásunk látható jele. Abból fakad, hogy az új valóságban próbálunk meg a régi eszköztárunkkal és stratégiáinkkal boldogulni. Elönt a düh és a kétségbeesés, közben pedig görcsösen próbáljuk visszahozni a kontrollt, de az újra meg újra kicsúszik a kezünkből, mert a játékszabályok megváltoztak.

Két nagyon eltérő, mégis ugyanazt a lélektani dinamikát mutató példa

A klímaváltozás (ez a globális szint): Ugyanezt az alkudozást és káoszt éljük meg kollektívan is. Látjuk a szélsőséges időjárást, a kiszámíthatatlanságot, mégis apró kompromisszumokkal (alkudozással) próbáljuk megnyugtatni magunkat: „ha szelektíven gyűjtöm a hulladékot, minden mehet tovább a régiben”. A káosz abból fakad, hogy a régi, korlátlan fogyasztásra épülő életmódunk már nem fenntartható, de az új társadalmi és egyéni működési modelleket még nem építettük ki teljesen.

A tartós munkanélküliség (ez a személyes szint): Amikor valaki hosszú ideje nem talál munkát, az első reakciója gyakran az, hogy még több időt és energiát fektet abba, amit eddig csinált. Beküldi a sokadik önéletrajzot is, várja a megszokott visszajelzéseket, miközben a szakmai identitása és a biztonságérzete darabjaira hullik. A káosz itt abból adódik, hogy a régi szakmai önképet próbálja fenntartani egy megváltozott környezetben. A változáshoz először el kell gyászolnia a korábbi státuszát vagy a megszokott karrierútját.

Az elfogadás: új utak keresése

Az elfogadás NEM egyenlő a beletörődéssel vagy a feladással. Az elfogadás a küzdelem feladása a megváltoztathatatlannal szemben.

Amikor leállunk az alkudozással, és végleg elengedjük a régi rendet – elgyászolva azt, ami volt vagy ami lehetett volna –, az energiáink felszabadulnak. Ezen a ponton tesszük fel a valódi kérdést: „Rendben, a dolgok így állnak. Innen hogyan tovább?” Megkezdődik a kísérletezés, az új készségek tanulása, az új lehetőségek feltérképezése.

Integráció: az új kitaposott ösvény

A folyamat végén megérkezünk az integrációhoz. Az új tapasztalatok, az átdolgozott stratégiák és az átkeretezett identitás beépülnek a mindennapjainkba.

Az önbizalmunk ezen a ponton már nem abból fakad, hogy „minden a terv szerint alakul”, hanem abból a mély belső tudásból, hogy képesek voltunk végigmenni a káoszon, és átalakultunk. Az új utaink lassan kitaposott ösvényekké válnak, amelyekről visszatekintve már látjuk: a krízis nem az utunk vége volt, hanem az átalakulásunk szülőszobája.

Útravaló

Ha jelenleg úgy érzed, bizonytalan a talaj a lábad alatt, és nem leled a helyed az életed egy területén, engedd meg magadnak a türelmet. Lehet, hogy nem elakadtál – csak épp a káosz és az alkudozás szakaszában jársz, úton egy új egyensúly felé.

Foto von Paul Skorupskas auf Unsplash

Kreativitás és intimitás a párkapcsolatban

Személyiségfejlesztés, , ,

A kreativitás és intimitás a párkapcsolat két alapvető összetevője. Arról árulkodik, hogy a pár tagjai szabadon élik meg a testiséget, az érzelmeket, őszintén tudnak kapcsolódni egymáshoz, és képesek mindig meglepni egymást apróságokkal, nem feltétlenül tárgyi dolgokkal. A legtöbb párkapcsolat azon bukik el, hogy a gyerek(ek) érkezését nem tudják jól feldolgozni, és nem figyelnek egymásra. Ez a bejegyzés a múlt heti folytatása, amelyet itt olvashatsz el. Ebben a bejegyzésben tovább fogom boncolgatni, hogy a gyerek(ek) érkezése után hogyan lehet megőrizni a férfi és női szerepet. Nem kinyilatkoztatni akarok, csak elgondolkodtatni.

Hogyan jelenik meg a kreativitás és intimitás a gyerekek érkezése után?

Először is a két fogalom összefügg a párkapcsolatban, mert a kreativitással lehet mélyíteni a kapcsolatot, vagyis növelni az intimitást. Ez a két dolog tehát nem a gyerekekkel érkezik, hanem a gyerekek születnek bele úgy a pár életébe, hogy már ott volt a kapcsolatukban. Ez így nagyon szépen hangzik, de előfordul, hogy a pár tagjai úgy kerülnek kapcsolatba egymással, hogy mindegyiknek megvan a maga családi „csomagja”, és ezek feldolgozásában együtt fejlődnek. Szóval van arra is példa, hogy már megvan ez a két tulajdonság, és van arra is, hogy együtt haladnak az önismeret és a párkapcsolat kanyargós útjain, és közben fedezik fel a kreativitást és az intimitást. Itt kapcsolódik be az, amiről az előző bejegyzésben írtam: a közös cél. Például, hogy mit gondolnak a gyereknevelésről, hová szeretnének eljutni a párkapcsolatban, hol vannak a keresztpontok.

A gyerek(ek) megszületése után már semmi sem olyan, mint korábban

Ebben van öröm és gyász is. Öröm, mert új szintre lépett a kapcsolat, aminek van gyümölcse. Másrészt a korábban megszokott, bejáratott életet többé nem élhetik tovább, mert már többen vannak, ráadásul az új jövevény rengeteg figyelmet igényel, ami magával hozza azt is, hogy a pár tagjai már nem olyan figyelemmel vannak egymás felé, mint korábban. Talán nehezebben, vagy nem is veszik észre egymás nehézségeit. Mit lehet tenni?

Először is elfogadni azt, hogy megváltozott az életük. Elfogadni akkor lehet, ha korábban is megvolt már az a tartalom az életükben, amellyel megtöltötték az életüket, és abból lehet töltekezni a nehezebb időszakokban. Ha nincs meg, akkor most kell megszerezni azokat.

Másodszor megnézni, mi az, ami korábban feltöltötte őket, ebből mi a megvalósítható, és mit kell elhagyni, mert gyerekkel már nem lehet úgy kikapcsolódni, mint gyerek nélkül. A kérdés, hogyan lehet a kisgyerekkel kikapcsolódni? Ha nem tudnak, vannak-e olyan kapcsolatok, akik segíthetik a párt a nehezebb időszakokban? Ha van szabadideje a párnak (mert mondjuk alszik a gyerek), azt hogyan töltik? A közösségi média pörgetésével vagy beszélgetéssel?

Harmadszor pedig ér hibázni. Szülőként és párként nem tudunk a tökéletességre törekedni. Illetve de, csak akkor annak más a célja (pl. a megfelelés mások irányába, ami nem a gyerek és a szülő(k) céljait szolgálja). Itt a kérdés pedig az, hogy mit gondolunk a hibázásról, tudunk-e konstruktívan hozzáállni, vagyis kellő kreativitással. Minden megoldott konfliktus eggyel magasabb szintre emeli a párkapcsolatot, a család egymáshoz fűződő viszonyát. Például hogyan állnak érzelmileg ahhoz, ha a gyerek a dackorszakát éli. Letörik vagy pedig képesek elfogadással fordulni felé, mert a dackorszak pont a határok kialakításáról, a gyerek önállósodási folyamatáról szól.

Tehát rengeteg kérdés merül fel, de a fő kérdés, hogy akarunk-e a kapcsolatunkba energiát fektetni a nehézségek idején, és ha igen, akkor ki tudunk-e lépni a komfortzónánkból, mert a kreativitás és az intimitás csak a zónán túl található. Ha jelentkezel hozzám segítő beszélgetésre, akkor szívesen támogatlak e két érték megtalálásában és fejlesztésében!

Borítókép: Loc Dang