Kreativitás és intimitás a párkapcsolatban

Személyiségfejlesztés, , ,

A kreativitás és intimitás a párkapcsolat két alapvető összetevője. Arról árulkodik, hogy a pár tagjai szabadon élik meg a testiséget, az érzelmeket, őszintén tudnak kapcsolódni egymáshoz, és képesek mindig meglepni egymást apróságokkal, nem feltétlenül tárgyi dolgokkal. A legtöbb párkapcsolat azon bukik el, hogy a gyerek(ek) érkezését nem tudják jól feldolgozni, és nem figyelnek egymásra. Ez a bejegyzés a múlt heti folytatása, amelyet itt olvashatsz el. Ebben a bejegyzésben tovább fogom boncolgatni, hogy a gyerek(ek) érkezése után hogyan lehet megőrizni a férfi és női szerepet. Nem kinyilatkoztatni akarok, csak elgondolkodtatni.

Hogyan jelenik meg a kreativitás és intimitás a gyerekek érkezése után?

Először is a két fogalom összefügg a párkapcsolatban, mert a kreativitással lehet mélyíteni a kapcsolatot, vagyis növelni az intimitást. Ez a két dolog tehát nem a gyerekekkel érkezik, hanem a gyerekek születnek bele úgy a pár életébe, hogy már ott volt a kapcsolatukban. Ez így nagyon szépen hangzik, de előfordul, hogy a pár tagjai úgy kerülnek kapcsolatba egymással, hogy mindegyiknek megvan a maga családi „csomagja”, és ezek feldolgozásában együtt fejlődnek. Szóval van arra is példa, hogy már megvan ez a két tulajdonság, és van arra is, hogy együtt haladnak az önismeret és a párkapcsolat kanyargós útjain, és közben fedezik fel a kreativitást és az intimitást. Itt kapcsolódik be az, amiről az előző bejegyzésben írtam: a közös cél. Például, hogy mit gondolnak a gyereknevelésről, hová szeretnének eljutni a párkapcsolatban, hol vannak a keresztpontok.

A gyerek(ek) megszületése után már semmi sem olyan, mint korábban

Ebben van öröm és gyász is. Öröm, mert új szintre lépett a kapcsolat, aminek van gyümölcse. Másrészt a korábban megszokott, bejáratott életet többé nem élhetik tovább, mert már többen vannak, ráadásul az új jövevény rengeteg figyelmet igényel, ami magával hozza azt is, hogy a pár tagjai már nem olyan figyelemmel vannak egymás felé, mint korábban. Talán nehezebben, vagy nem is veszik észre egymás nehézségeit. Mit lehet tenni?

Először is elfogadni azt, hogy megváltozott az életük. Elfogadni akkor lehet, ha korábban is megvolt már az a tartalom az életükben, amellyel megtöltötték az életüket, és abból lehet töltekezni a nehezebb időszakokban. Ha nincs meg, akkor most kell megszerezni azokat.

Másodszor megnézni, mi az, ami korábban feltöltötte őket, ebből mi a megvalósítható, és mit kell elhagyni, mert gyerekkel már nem lehet úgy kikapcsolódni, mint gyerek nélkül. A kérdés, hogyan lehet a kisgyerekkel kikapcsolódni? Ha nem tudnak, vannak-e olyan kapcsolatok, akik segíthetik a párt a nehezebb időszakokban? Ha van szabadideje a párnak (mert mondjuk alszik a gyerek), azt hogyan töltik? A közösségi média pörgetésével vagy beszélgetéssel?

Harmadszor pedig ér hibázni. Szülőként és párként nem tudunk a tökéletességre törekedni. Illetve de, csak akkor annak más a célja (pl. a megfelelés mások irányába, ami nem a gyerek és a szülő(k) céljait szolgálja). Itt a kérdés pedig az, hogy mit gondolunk a hibázásról, tudunk-e konstruktívan hozzáállni, vagyis kellő kreativitással. Minden megoldott konfliktus eggyel magasabb szintre emeli a párkapcsolatot, a család egymáshoz fűződő viszonyát. Például hogyan állnak érzelmileg ahhoz, ha a gyerek a dackorszakát éli. Letörik vagy pedig képesek elfogadással fordulni felé, mert a dackorszak pont a határok kialakításáról, a gyerek önállósodási folyamatáról szól.

Tehát rengeteg kérdés merül fel, de a fő kérdés, hogy akarunk-e a kapcsolatunkba energiát fektetni a nehézségek idején, és ha igen, akkor ki tudunk-e lépni a komfortzónánkból, mert a kreativitás és az intimitás csak a zónán túl található. Ha jelentkezel hozzám segítő beszélgetésre, akkor szívesen támogatlak e két érték megtalálásában és fejlesztésében!

Borítókép: Loc Dang

Érzelmi leválás, de hogyan?

Blog, Egyéb kategória, Konfliktuskezelés, Segítő beszélgetés, Személyiségfejlesztés, , , , , , ,

Érzelmi leválás a szakítás után nagyon nehéz a kérdés. A felek ugyanis még sokáig emlékeznek az együtt töltött időkre, és sok szép emlék jut eszükbe. Éppen ezért olyan nehéz az elválás és leválás a másikról. Főleg, ha közben volt még néhány kibékülős rész, ami újra fellobbantotta a lángot, és ami után újra a szakítás következett. Bejegyzésem gondolatébresztőnek szánom, annak ellenére, hogy ezek eddigi klienseimmel való beszélgetésekből származó tapasztalatok.

Az érzelmi leválás után jó kérdések feltevése

Klienseim – és legfőképpen férfi klienseim – gyakori kérdése ez, mit tegyenek szakítás után, ha megjelenik újra az életükben egykori barátnőjük. Leggyakoribb félelmük ugyanis, hogy „visszafogadják” az illetőt, majd pedig újra csalódniuk kell az újabb szakítás miatt. Szóval a fő kérdés:

Mit tegyek, hogy ne legyen rám hatással, ha újra felbukkan az életemben?

Ilyenkor arról szoktunk beszélgetni, hogy milyen szerepet töltött be az életében a hölgy, és vajon miként nézhetett a férfira egykori kedvese. (Fontos leszögeznem, hogy a segítő beszélgetésekben mindig azzal dolgozunk, amit a kliens mond és érez.) A szerepeket azért érdemes firtatni, mert a lelkünk mélyén lehet, hogy másként viszonyultunk az exünkhöz, és ha ezt tudatossá tesszük, akkor a következő kapcsolatban talán már elég tudatos lesz ahhoz, hogy elkerüljük ezt a „szereptévesztést”.

A beszélgetésekből az derült ki, hogy a férfi a legapróbb részletekig mindent megtervezett. Sőt olyan volt, mintha kettejük helyett szeretne! Az illető hölgynek igazából csak annyi a dolga, hogy élvezze mindazt, amit kap.

A beszélgetések során az is ki szokott derülni, hogy az ex hölgynek van valamilyen traumája, sérülése, amely általában az apához kötődik. Például kiskorában elhagyja a családot, vagy jelen van a családban, de csak árnyékként. Emiatt a hölgy tudattalanul olyan férfit keres, aki megfelelő apaminta lehet a számára. Csakhogy a férfi nem apa akar lenni, hanem párkapcsolatban akar élni. De erre nem azonnal jön rá, mert akkor máshogy alakítja a kapcsolatot.

A gondok kb. 1 év után jelentkeznek. Egymást elkezdik egyre tisztábban látni, és azon gondolkoznak, hogy mi tetszik, mi nem tetszik a másikban. Mivel tudnak együttélni, mivel nem. És ez nagyon helyes. A probléma ott van, hogy nagyon sokára derül ki, hogy ez egy egyenlőtlen viszony. Az egyenlőtlen viszonyban pedig nincs olyan intimitás, mint férfi és nő között általában szokott lenni.

Egy ilyen kapcsolatnak egyébként nagyon sok hozadéka lehet. A férfi csodálva érezheti magát, a nő megkapja azt a biztonságot, amire mindig is vágyott. Lehet köztük igazi szeretetkapcsolat is, csak a kérdés, hogy meddig bírják így.

Mi történik a szakítás után?

Ez általában hosszadalmas, se vele-se nélküle kapcsolat lesz, mert mindig „megbeszélik”, egy darabig együtt vannak, aztán megint szakítanak. Végül valamelyik félnek elege lesz, és kimondja a nagy NEM-et. És akkor jön a kérdés, amelyről már a cikk elején írtam.

Mit lehet tenni?

Mint minden pszichológiai esetre, erre sincs recept. A megoldás ugyanis már a párkapcsolat alatt elkezdődhet. A folyamatos beszélgetés a párkapcsolat alakulásáról nagyon fontos. Ha egy olyan kérdéssel szembesülnek, amire egyikőjük sem tudja a választ, akkor érdemes egy külső személyhez, mentálhigiénés szakemberhez, pszichológushoz, párkapcsolati coach-hoz fordulni. A szolgáltatásomról itt tudsz tájékozódni.

A szakítás utáni érzelmi leválás viszont ennél összetettebb. Amikor megkérdeztem a klienseimet, hogy mit gyászolnak a legjobban a kapcsolatukból, akkor a meghittséget, a beszélgetéseket és még jó néhány dolgot szoktak említeni. Aztán meg szoktam kérdezni, hogy ezeket a dolgokat honnan tudnák most ideiglenesen „begyűjteni”, csak addig, amíg nem sikerül elengedni végleg a párkapcsolatukat.

***

Minden „folyamatban lévő” párkapcsolat résztvevői számára érdemes néhány kérdést feltenni maguknak:

Ki vagyok én a párom számára?

Én kinek tartom őt?

Mennyire intim a kapcsolatunk?

Egyenlően veszünk-e részt a kapcsolatunk alakításában?

Ha nem, miért nem?

Kilépni egy kapcsolatból nagy bátorság. Aztán szembenézni magunkkal, és megvizsgálni, hogy mi volt a saját részünk abban, ami idáig vezetett, tiszteletreméltó dolog.

Hogy tetszett a cikk? Szólj hozzá Te is!

3 játék szilveszterre, melytől jobb lesz a párkapcsolatod

Blog, ,

A játék az egyik legjobb dolog, amivel az ember eltöltheti értelmesen az idejét. Pláne, ha az szilveszterkor történik. Ugyanakkor az év utolsó napját sokféleképpen lehet megünnepelni: bulizással, kirándulással, tűzijátékozással, sorozatmaratonnal és persze a párunkkal. Ha nem tudjátok, hogyan töltsétek el ezt az estét – persze mindenkinek van rá kb. 20 ötlete –, akkor álljon itt három olyan játék, amelytől más lesz ez a szilveszter, mint a többi.

3 játék játékszabályokkal

Játszani a legtöbb ember szeret, és amíg játszani tudunk, nagy baj nem lehet. A gyermeki oldalunk felébresztése sokszor rádöbbenthet arra, hogy milyen ritkán kapcsolódunk ki, és élvezzük önfeledten az életet. Ráadásul, hogy a másikkal tesszük ezt, plusz élmény- és energiaforrás. Mikor játsszottál már egy jót a pároddal? Most itt a remek lehetőség erre! És ha azon gondolkodsz, hogy miért pont a pároddal töltsd a szilvesztert és az újévet, olvasd el ezt a cikket, mert segít új szempontból ránézni a párkapcsolatodra.

Álljon itt néhány szempont, amit érdemes szem előtt tartani

  • A játékokat szánd a párodnak meglepetésként! Van, akinek a meglepetés a szeretetnyelve, de akinek nem, azt biztosítsd afelől, hogy élvezni fogja, de persze, csinálhattok mást is. És hogy együtt játszotok, tehát egymáson is és együtt is fogtok nevetni. 🙂
  • A kérdéseket nyugodtan értelmezzétek úgy, ahogy szeretnétek!
  • Nemcsak megválaszolhatjátok, hanem beszélgethettek is a kérdésekről!

Kérdések az üvegben

  • 20 kérdés van egy lapcsíkokra felírva egy dunsztos üvegben.
  • Felváltva húzzatok belőle, és akár mindketten megválaszolhatjátok, nemcsak az, aki húzta.
  • Első változat: akár egymásnak is feltehetitek a kérdéseket!
  • Második változat: E/1-ben is feltehetitek a másiknak a kérdéseket, így látjátok azt is, mennyi figyelmet tudtatok egymásnak szentelni az elmúlt évben! (pl. Melyik zenét hallgattam a legtöbbször?)

A kérdéseket töltheted le.

Keresd a gondolatot!

Ez egy igazi kihívás azoknak, akik szeretnek nyomozni! Írj egy papírra egy párodnak szóló szívhez szóló gondolatot vagy idézetet, vágd három részre, és rejtsd el a nappaliban. A párod feladata, hogy megkeresse a darabokat. Segíthetsz neki a hideg-meleg-forró utasításokkal. Aztán persze kölcsönkenyér visszajár! 😀 😀

Azt köszönöm neked…

Ez a harmadik nem igazán játék, inkább egy szertartás, amelyet akár minden héten megcsinálhattok. Ezt akkor jó csinálni, ha már senki nincs körülöttetek.

  • Gyújtsatok egy gyertyát.
  • Kapcsoljátok le a villanyt, és üljetek a gyertya mellé.
  • Ezután felváltva mondjátok el egymásnak, hogy mit köszöntök meg egymásnak ebben a nagyon fura évben.
  • Addig folytassátok, amíg van mit megköszönnötök egymásnak.

Ha már elfogyott, akkor élvezzétek a csöndet, amely ezután az este veletek marad.

BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!