Miért van szükségünk elégtételre?

Segítő beszélgetés, Személyiségfejlesztés, , , , ,

Gyakran használjuk őket szinonimaként, pedig ég és föld a különbség köztük: számonkérés, bosszú, elégtétel, jóvátétel. Mindegyik a megsérült igazságérzet helyreállításáról szól, a társadalomban mégis sokszor tévesen, felcserélve alkalmazzuk őket. A társadalmi diskurzusban ezek a fogalmak gyakran elmosódnak, és esetenként olyan dinamikákra is ráhúzzuk őket, amelyek valójában egy teljesen más belső vagy külső reakciót követelnének meg. Ahhoz, hogy megértsük a sérelmeinket – és a rájuk adott válaszainkat –, elengedhetetlen, hogy pontosan lássuk, hol ér véget a romboló szándék, és hol kezdődik a valódi gyógyulást hozó elszámoltatás.

Elszámoltatás és bosszú – mi a különbség?

A elszámoltatás az a folyamat, amikor tételesen és tényszerűen várjuk az elkövetőtől, hogy számoljon be minden olyan lépéséről, amellyel tudva és akarva vétett egy személy vagy akár egy egész közösség ellen. A bosszú ezzel szemben érzelemvezérelt, és nem az okok feltárása, illetve a tényszerű feltárás, hanem a megtorlás a cél. A bosszúval egyetlen probléma van: nem hoz enyhülést annak, aki a másik vérét kívánja. A lényeg pont az lenne, hogy validáljuk az érzéseket, és olyan választ várjunk el, amely megnyugtató és felszabadító annak számára, akin a sérelmet elkövették.

Miért fontos az elégtétel?

Innen jutunk el az elégtétel fogalmáig. Az elégtétel azt jelenti, hogy amikor valakit rendszerszinten bántalmaztak, és érvénytelenítették az érzéseit és a gondolatait, végre valaki kimondja, hogy nem ő őrült meg, hanem a bántalmazó nem hagyta őt érvényesülni, kifejezni a gondolatait, érzéseit, igényeit és szükségleteit. Más szóval gázlángozott (gaslighting). Az elégtétel pont ebben segít:

visszaadja a hitedet önmagadban.

Rájössz, hogy amit éreztél, azt jól érezted.

A gondolataidnak pedig helyük van ebben a világban.

Az külön támogató, ha ezt nem neked kell kimondanod, hanem más mondja ki helyetted, mert így érezheted a mások általi validációt is. Vagyis nem egyedül kell megküzdened az igazadért. A szégyen pedig legyen azé, aki okozta benned.

Jóvátétel és helyreállítás

A jóvátétel ennél egy fokkal magasabb szint: itt az elkövetőtől elvárják, hogy olyat tegyen, amellyel a másik személy azt érzi, hogy az elkövető komolyan megbánta tettét és szeretné a sértett bocsánatát elnyerni. A helyreállítás (resztoráció) pedig arra törekszik, hogy a megbomlott morális és érzelmi egyensúly helyreálljon. Más szóval a bűncselekmény előtti állapot térjen vissza. Az amerikai Minnesota államban már a 70-es, 80-as évek óta alkalmazzák az igazságszolgáltatásnak ezt a formáját.

És akkor most eljutottunk oda, hogy feltegyük magunk számára a kérdést: ezek közül melyikre van szükségünk? Leginkább úgy tudjuk meghatározni, ha felteszünk magunknak bizonyos kérdéseket: például azt, hogy

mekkora és milyen típusú sérelem ért bennünket?

Az okokat keressük vagy az elkövető vérét kívánjuk?

Akarjuk-e, hogy a másik tanuljon a tettéből?

Akarjuk-e, hogy máskor ne kövesse el ugyanazt a hibát ellenünk vagy mások ellen?

Hosszú távon mitől lesz meg a lelki békénk?

Bármelyiket is válaszd, alaposan fontold meg. Mert a lényeg, hogy a végén a Te ártatatlanságod megmaradjon. Amennyiben pedig dühöt érzel, és nem tudsz vele mit kezdeni, keress bizalommal!

Foto von Tingey Injury Law Firm auf Unsplash

Ajándék vagy jutalom?

Segítő beszélgetés, Személyiségfejlesztés, , ,

Az ünnepek előtt nagy kérdést vet fel, hogy a gyerek ajándék vagy jutalom részese legyen-e. A kérdés azért fontos, mert sokszor ezt a két fogalmat összekeverjük, és gyakran riogatjuk azzal a gyereket, hogy ha nem viselkedik jól (különösen karácsony előtt), akkor „nem hoz semmit a Jézuska”. Fontos az is, hogy mi magunk milyen tapasztalatokkal rendelkezünk ebben a témában. Tudtunk-e például felhőtlenül örülni az „ajándék”-nak, amit ünnepek alkalmával kaptunk? Hogy került átadásra az ajándék? Mennyi szeretetet érzékeltünk benne gyerekként?

Az ajándék és a jutalom fogalma

Először is tisztázzuk a két fogalom jelentését. Az ajándék az, amit nem azért kapunk, mert valami jót tettünk, vagy gyerekként megcsináltuk a házi feladatot, vagy elvégeztük a főnök által ránk bízott munkát. Az ajándékot azért kapjuk, mert valaki adja nekünk saját jószántából és szeretettel, és az ajándékért semmifelé ellenszolgáltatást nem vár. Illetve nem dobálgatja fel konfliktushelyzetben, hogy mennyi mindent adott nekünk.

A jutalom viszont egy jó motiváló eszköz. Ha valamilyen elvárást támasztunk a gyermekünk felé, akkor érdemes valamilyen „ellenszolgáltatást” a kilátásba helyezni. A jutalomnak olyannak kell lennie, ami arányos az elvárással. Ha például megkérjük a gyereket, hogy pakolja ki a mosógépet, akkor nem ígérünk neki ezért elektromos rollert, hanem megjutalmazhatjuk a kedvenc édességével, egy közösen töltött pillanattal (ami persze nem a Tenerifére szól, hanem mondjuk egy délutáni biciklis kirándulásról). Ez az arányosság fontos, mert így a gyerekben is reális értékrendszer fog kialakulni.

A büntetés

Ha már jutalom, akkor szót kell ejtenünk a büntetés kérdéséről is. Izgalmas kérdés, hogy hogyan büntessük a gyereket, ha nem volt elfogadható a viselkedése vagy amit mondott. Leginkább sehogy. A cél itt is egyrészt az arányosság lenne, másrészt pedig a jóvátétel. Sajnos a mai oktatási rendszer inkább leveszi a gyerek válláról a felelősséget a beírásokkal, ahelyett, hogy a kapcsolatra helyezné a hangsúlyt, megvizsgálná, hogy a konfliktusos felekben milyen érzések és gondolatok kavarognak, és felszínre hozni azokat. Majd pedig közösen kitalálni, hogy hogyan tudná az „elkövető” helyzrehozni a bűnét. Ha dühében hozzávág egy tolltartót a másikhoz, úgy, hogy abban a ceruzák összetörnek, akkor a bocsánatkérés helyett hozhatna a törött ceruzák helyett jó ceruzákat, vagy ha az anyagi helyzete nem engedi meg, akkor lehetne egy hétig minden nap megkérdezni a sértett féltől, hogy hogy érzi magát, fáj-e még az a hely a testén, ahol tolltartó megütötte, és még sorolhatnánk a kérdéseket. Lényeges, hogy a gyereket nem a dühéért büntetjük! A düh egy érzés, amely spontán keletkezhet, és az érzések keletkezéséért nem vagyunk felelősek. Amit utána teszünk, azért viszont igen. És magát a büntetés szót is jó lenne elfelejteni, és nem összemosni a jóvátétellel, ugyanúgy, mint az ajándék és a jutalom esetében.

Hogy van ezzel a belső gyermekünk?

A belső gyermekünk az a részünk, akit korábban valamilyen sérülés ért, és megrekedt egy bizonyos életkorban. Erről a témáról itt írtam. Fontos végiggondolnunk, hogy nekünk milyen emlékeink és élményeink vannak a jutalmazásról, büntetésről, ajándékozásról és jutalmazásról, mert ez fogja alapvetően meghatározni, hogy felnőttként hogy állunk a saját gyerekünk motiválásához. Ha fel tudjuk idézni ezeket az élményeket, akkor már tudunk mihez tartani a gyermekünk kapcsán.

Ha úgy érzed, hogy ezen a téren van mit feldolgoznod és van mit helyrehoznod a saját gyermekeddel kapcsolatban, keress bizalommal!