Munkahelyi stressz? Kérj díjmentes 30 perces konzultációt!

Amikor a testünk figyelmet kér…

Személyiségfejlesztés, , , , ,

Miért van az, hogy amikor a testünk figyelmet kér, akkor azt képesek vagyunk lazán figyelmen kívül hagyni? Miért nem tartjuk eléggé fontosnak, hogy legalább egy minimális szinten jól érezzük magunkat a bőrünkben? Más szóval: miért sanyargatjuk magunkat? Ebben a bejegyzésben erre keresem a választ.

A gyermekkori hatások

Biztosan emlékszel rá, kedves Olvasó, hogy amikor gyermek voltál, akkor sokszor kértek tőled olyat, aminek nem szívesen tettél eleget. Például egy hosszú úton sírtál, mert gyorsan kellett menni, te pedig nem bírtad az iramot, és hiába kérlelted a szülődet, nem vett fel a kezébe. Vagy amikor azért sírtál, mert valaki elvette a játékod, és ahelyett, hogy téged vigasztaltak volna, azt mondták, hogy ne legyél irigy. Egyedül maradtál a szomorúság és csalódottság érzésével. És hogy ezt a fájdalmat túléld, megtanultad sok-sok gyakorlással elnyomni az érzéseid. És amikor már elég jól gyakoroltad, akkor már meg tudtál felelni a felnőtteknek. Viszont valamit elfelejtettél… a saját igényeidet és szükségleteidet. Emiatt nem veszed észre a tested jelzéseit, pedig ha oda tudnál figyelni rá, akkor sok fájdalomtól és kényelmetlenségtől óvnád meg magad.

Mi történik olyankor, amikor nem figyelünk a testünk igényeire?

Korábban írtam róla, hogy az érzések, a gondolat és a cselekvés hatnak egymásra. Vagyis, ha az egyiket megváltoztatod, akkor az a többire is hatással van. Ha sportolás közben azt mondod, hogy „Ó, én bírom még!”, akkor igaz, hogy felspannolod magad, és még tízet kipréselsz magadból egy gyakorlatból, de a tested sérülni fog.

De mondok egy másik példát. Amikor a kisgyerek sokat telefonozik vagy mesét néz, akkor lekapcsol a testtudata. Vagyis az idegrendszer nem fordít figyelmet például egy vizelési ingerre, és a gyermek mesenézés közben bepisil.

Hogyan vehetjük a testünk igényeit újra észre?

  1. Először is fontos, hogy tudatosítsunk magunkban néhány testérzetet. Amikor eszünk, akkor próbáljuk megfogalmazni, hogy milyen ízeket érzünk a szánkban. Milyen íze van annak, amit iszunk.
  2. Írj naplót: nem kell gyönyörűen megfogalmazni, elég annyi, hogy pl. amikor rám kiabáltak, akkor elvörösödött a fejem és izzadni kezdtem. Tehát amikor egyes érzelmi állapotokba kerültél, akkor hogyan reagált a tested.

Mit tudsz tenni akkor, amikor például megijedsz, és szeretnél gyorsan megnyugodni?

Ennek 4 lépése van. Tegyük fel, hogy valaki lelép eléd az úttestre, te pedig hirtelen fékezel. Nyilván levegő után kapkodsz az ijedtségtől, de ugye, ez csak „felületes” légzés.

Először is tedd meg, hogy megpróbálod regisztrálni, hogy milyen érzés van benned. Ilyenkor általában még fel is kiáltunk, hogy „jajj, de megijedtem!” Ez jó, mert rögtön azonosítottad az állapotod.

Aztán azonosítsd a tested reakcióit is.

A harmadik lépés, hogy elkezdesz jó mély levegőket venni, és mivel mélyre szívod (vagyis a hasadba), így lassabban is fogod venni. Ezzel azt üzened a testednek, hogy nincs semmi baj, ura vagy a helyzetnek.

Az utolsó lépés pedig az, hogy felméred a terepet, hogy mi is történt, és mindenki jól van-e. „Sokkos” állapotban ezt nem tudod megtenni, ezért fontos, hogy előbb megnyugodj.

A szorongás felismerése

Ehhez figyelmedbe ajánlom a Facebook oldalamra készített videót, amelyet itt tudsz megnézni.

Azt gondolom, hogy mindannyiunknak fontos, hogy újra visszataláljunk önmagunkhoz. A testi és lelki egészségünk érdekében mindenképpen. Ha ez neked nehezen megy, akkor foglalj időpontot, és biztonságos és elfogadó légkörben tudunk erről beszélni.

Mitől működik a rossz kapcsolat?

Segítő beszélgetés, , , ,

Azt, hogy mitől működik a rossz kapcsolat, sokkal nehezebben megválaszolni, mint azt, hogy mitől jó egy kapcsolat, viszonylag könnyen meg lehet válaszolni. Még mondhatnánk is, hogy milyen egyszerű kérdés ez! De hogy mitől működik a rossz kapcsolat, gyanítom, arra már kevésbé tudnánk válaszolni. Érdekes, hogy az emberek azt gondolják, hogy a rossz kapcsolatok nem működnek. Pedig képesek rövid és hosszú távon egyaránt életképesek maradni.

A józan paraszti ész a rossz kapcsolatban

„Ha van eszed, akkor kiszállsz ebből a kapcsolatból.” Ez a mondat – vagy az ehhez hasonlók – biztosan ismerős a számodra. És hát persze, igaza van annak, aki ezt mondja, csak egy dolgot nem vesz számításba: a partvonalról könnyű bekiabálni, de aki a játékosok között evickél (igen, egy rosszul játszó játékosról van szó), az nem látja, hogy pontosan merre lehetne futni ahhoz, hogy meg tudja menteni a menthetőt. Az emberségét. Azt akarom mondani, hogy benne lenni egy helyzetben és érzelmileg érintve lenni, mert talán ezer szállal kötődöm ahhoz, akitől igazából szakadni kellene, teljesen más. Ez nem olyan, mintha néznénk egy filmet, és szurkolnánk, hogy győzze már le a jó rosszat. Mintha egy dobozba néznénk bele, és látnánk, hogy mit csinálnak a dobozlakók.

Honnan tudjuk, hogy egy kapcsolat rossz?

Először is kapcsolatnak azt nevezzük (nagyon egyszerűen), amely két lény – jelen esetben emberek – között jön létre. Ezt azt jelenti, hogy a köztük lévő szál mindkét végét közösen fogják. Amint az egyik elengedi, onnantól az már nem kapcsolat. Tehát a jó és a rossz kapcsolathoz is egyaránt két fél kell. És akkor honnan tudjuk, hogy egy kapcsolat rossz? Onnan, ha válaszolunk az alábbi kérdésekre:

  • Hogy érzem magam a másik mellett? (itt használhatunk nyugodtan hasonlatokat is)
  • Érzem-e mellette az emberi méltóságom?
  • Mit nyerek azzal, hogy mellette vagyok?

Attól tartok, hogy már az első kérdésnél elvéreznénk. Konkrét érzéseket kellene megnevezni, és ez már önmagában is nehéz feladat, hát még akkor, ha egy bonyolult élethelyzetet is kell hozzá kapcsolni. Az emberi méltóság adott volna (igen, nem válaszokkal), de aki azt élte meg az elmúlt 25-30 – vagy több – évében, hogy őt büntetlenül ki lehet használni, akkor ő azt hiszi, hogy ő a rossz, és ez jogosan történik vele, és nem látja saját értékét. A harmadik kérdés cseles, mert akinek nincs kellő önismerete, akkor a rossz kapcsolatban is képes lesz azt mondani, hogy szeretetet, elfogadást… Az a helyzet, hogy ezek vágyott dolgok. Vagyis egyáltalán nem nyereség ez az illető számára, hanem ezekre vágyik, de talán azt gondolja, hogy ez a maximum, ami kihozható ebből a kapcsolatból.

Az alábbi videóban feltett kérdésre, amely megtekinthető a Facebookon, a következő bekezdésben adok választ.

Hogy kapcsolódik ide a csecsemőkor?

Az első 6 hónap meghatározó szerepű a csecsemő életében, mivel ekkor alakul ki a szoros kapcsolat az elsődleges gondozóval (anya, nevelőszülő stb.). Ebben az időszakban roppant fontos, hogy adekvát visszajelzést kapjon a csecsemő az érzéseire, plusz nemcsak az érzéseit kell visszatükrözni, hanem rögtön meg is kell nyugtatni. Ebből fogja érezni a csecsemő, hogy ő fontos a világ a számára. Ugyanis a világot az elsődleges gondozó jelenti neki. Ha ebben az időszakban nem megfelelő visszajelzéseket kap és nem is törekszenek a megnyugtatására, könnyen lehet, hogy azt tanulja meg, hogy az ő igényei és szükségletei nem fontosak. És ez kihat a felnőtt életére is.

Meg tudod válaszolni a három kérdést? Milyen válaszokat adtál magadnak? Megnyugtatóakat? Nem? Gyere, és foglalkozz magaddal és dolgozzunk a kérdéseiden együtt!