Hogyan függnek össze a betegségek az önismerettel

Blog, , , ,

Sokszor nem is gondolnánk, hogy a testi betegségek milyen lelki eredetű „betegségekre” vezethetők vissza. 6-7 éves lehettem, amikor először mentem a testvéremmel nyaralni nagyszüleimhez vidékre. Nem volt olyan egyszerű az otthontól való elválás, mert első alkalommal csak a tesóm ment, mivel nekem fájt a hasam. A következő alkalommal már én sem „menekülhettem”. A háznál voltak disznók, tyúkok, libák, kutyák és macskák. No, meg a parlagfű. Úgy emlékszem, már az első éjszaka is kellemetlenül zajlott. A köhögéstől alig bírtam aludni. Nagymamám felkelt, és egy kanál mézet nyomott a számba, mert bizonyos esetekben segíthet a köhögés csillapításában. Azonban nekem egyáltalán nem segített. Vajon miért nem?

Holisztikus szemlélet

Azt már régóta tudjuk, hogy a test és a lélek történései összefüggenek. Sajnos a nyugati orvoslás még gyerekcipőben jár a holisztikus gyógyításban, de már vannak olyan irányzatok, amelyek azt képviselik, hogy a testet és a lelket csak együtt érdemes gyógyítani. Ha ugyanis a lelkünket rendbe tesszük, akkor bizonyos testi betegségeink is meg tudnak gyógyulni. Ehhez azonban szükség van tudatos kommunikációra a testünkkel, amelyet a szomatodrámán lehet megtanulni.

A légzéssel összefüggő betegségek, mint például az asztma vagy az allergia is lelki okokra vezethető vissza, amelyet nem érdemes gyógyszerekkel kezelni hosszútávon. Emlékszem, egyszer szemrehányóan mondtam huszonéves koromban a tüdőgyógyászomnak, hogy nem lehet, hogy egész életemben orvosságot kell szednem. Ő azt válaszolta, hogy sajnos ennek így kell lennie. Nem hittem neki. Azóta sem szedek gyógyszert. Inkább próbálok arra figyelni, mi történik a testemben, amikor rám jön a nehézlégzés, és oldani az érzelmi állapotomat. No, de beszéljen helyettem a holisztikus szemlélet!

A tüdő betegségeinek lelki háttere

A légzés fázisai a belégzés és a kilégzés. Az egyik a feszültséget, a másik az ellazulást képviseli.

Thorward és Ruediger (a könyvüket itt érheted el) szerint a lélegzés megóv minket attól, hogy teljesen bezárkózzunk, hogy az énünk határait áthatolhatatlanná tegyük. Merthogy ugyanazt a levegőt szívjuk be, mint más, emiatt nem különülhetünk el a többi embertől.

A bőrünk ugyanúgy érintkezési felület, mint a tüdő, emiatt kapcsolat van a két szervünk között. Csak míg az előbbinél eldönthetjük, hogy kit akarunk megérinteni, utóbbinál viszont a szagokat, illatokat nem tudjuk kizárni. A bőrkiütés és az asztma ugyanarra a problémára vezethető vissza: a kontaktus, az érintés a kapcsolat problémájára.

Azt hiszem, hogy az első, nagyszüleimnél történt nyaralásom alkalmával még nem voltam felkészülve az otthoniakról való leválásra. A leválás pedig egy kapcsolat átminősüléséről szól. Arról, hogy a leváló személy alkalmas arra, hogy felfedezze a világot, önállóan tapasztalatot szerezzen róla és véleményt formálhasson arról. Ugyanez történik születéskor is:

Első lélegzetvételünk első lépésünk is egyben a külvilágba, amennyiben – az anyával való szimbiózisból kikerülve – önállóak, szabadok lettünk. Ha valaki nehezen kap levegőt, ebben gyakran az a szorongása mutatkozik meg, amelyet első önállóságba, szabadságba vezető útja előtt érzett. A szabadság az ilyen alkatra „lélegzetelállítóan” hat, azaz: szokatlanul, s ezért félelmet keltően.

A fent említett szerzőpáros szerint, amikor szűk helyiségből végre a nyílt térbe érünk, akkor „fellélegezhetünk”, elmúlik a „légszomjunk”, vagyis megszűnik az az érzés, hogy korlátozva van a szabadságunk.

Mit kérdezz magadtól, ha a légzéssel vannak problémáid?

  1. Mi fojtja belém a levegőt?
  2. Mit nem akarok befogadni?
  3. Mit nem akarok odaadni?
  4. Mivel nem akarok kapcsolatba lépni?
  5. Vajon félek-e attól, hogy a szabadság új formája felé lépéseket tegyek?

Testünk fantasztikus üzeneteket küld nekünk a lelki állapotunkról, és ha idejében odafigyelünk rá, akkor egyrészt elkerülhetünk jónéhány betegséget, másrészt harmóniába kerülhetünk vele, így boldogabban élhetjük az életünket!

És ha egyedül nem látsz rá az összefüggésekre, akkor keress bizalommal!

Hogyan segítsünk, ha valakinek lelki támogatásra van szüksége?

Blog, Személyiségfejlesztés, , , , , ,

Lelki támogatásra szinte mindenkinek szüksége van. Csak éppen van, aki kéri, van, aki nem. Többen kérdeztétek már tőlem, hogyan vegyétek rá ismerősötöket, hogy forduljon segítő szakemberhez. Hogy milyenek vannak még rajtam kívül, itt tudod elolvasni. Nem könnyű ugyanis azt látni, hogy szenved a barátunk. Ugyanakkor a kérdés nem egyszerű, mert a segítségünk erőltetésével tönkre is tehetjük a barátságunkat. Ez egy olyan poszt lesz, amelyet minden bizonnyal még fogok bővíteni.

A kérdés minden időben aktuális, mert szeretünk foglalkozni mások dolgaival és legfőképpen tanácsot adni. Ez ilyenkor mindig egy egyenlőtlen viszony, mert a tanácsadó barát vagy barátnő mindig olyan színben tűnik fel, mintha ő jobban tudná, hogy a segítendő félnek mi a jó. Emiatt vagy tényleg a „segítőjeként” néz a másikra, vagy elutasítja segítséget, rosszabb esetben a kapcsolatot is megszakítja.

Mi mozgatja a barátot/barátnőt, amikor a másiknak lelki támogatásra van szüksége?

Törődés

Akit szeretünk, azért igyekszünk mindent megtenni. Észrevesszük a rezdüléseit, és már apró jelekből tudjuk, hogy baj van nála. Ilyenkor vagy ő kezdeményezi a beszélgetést – hiszen mire valók a barátok? – vagy pedig a másik fél jelez neki, hogy „figyu, szerintem itt gáz van”. Ilyenkor azt gondolom, érdemes abból szempontból nézni, hogy mi az, ami nála segítségkérést jelent. Ugyanis nem mindenki keres egyből segítséget, csak apró jelzéseket ad. Például folyton idegesen beszél, vagy éppen rá nem jellemző módon visszahúzódik, szokottnál többet dohányzik, nem válaszol üzenetekre, figyelmetlen, szétszórt.

Aggodalom

Nem az egészséges mértékű aggódásról beszélek. Ugyanis ennek túlhajtott formája egy baráti vagy kollegiális kapcsolatba kevéssé fér bele. A túlzott aggodalmaskodással meg lehet fojtani a másikat. A barátom vagy kollégám nem a gyerekem, tehát az aggodalmat érdemes a szüleinek fenntartani. Mivel ő felnőtt, önálló ember, meg kell hagyni a lehetőségét annak, hogy hibázzon. És ez nem az én dolgom. Kivéve, ha az én hibámból ered. És itt merül fel az a kérdés, hogy a lelkem mélyén kinek is tartom őt, mit jelent ő a számomra, ha már ennyire aggódom érte.

Saját tapasztalat

Aki már járt segítő szakembernél és jó tapasztalata volt, természetes, hogy ezt meg akarja osztani olyannal, akiről úgy gondolja, segítségre lehet szüksége. De itt is fontos, hogy ő szeretne-e segítőhöz fordulni vagy nem, mert addig, amíg ő nem érzi szükségét, akármilyen állapotban is van, nem lehet szakemberhez erőltetni. Ez az ő felelőssége. Bár keményen hangzik ez, sajnos ettől még így van. Tanári gyakorlatomból vett példa, hogy kábítószerfüggő tanulóknak ajánlottam fel addiktológiával foglalkozó kapcsolataimat. Még időpontot is beszéltem meg a nevükben – mivel kérték – , de végül nem mentek el. Sajnos, ha az elhatározás nem elég erős bennük, akkor nem cselekszenek. És az én segítői tevékenységem itt véget is ért.

„Én jobban tudom”

Van az a segítői attitűd, amely arról szól, hogy megmutassa az illető a másiknak, hogy ő mennyire járatos a témában, őt érdemes követni, és ha őt követi, az neki is jó lesz. Ez a magatartás elég mélyről jövő ahhoz, hogy ezt az illető feldolgozza akár egyedül akár segítővel, persze csak akkor, ha ő maga is problémának érzi ezt. Ugyanis ez nem túl célravezető. Az viszont kérdés, mi történik, ha mégsem jön be az illető által javasolt megoldás…

A segítés által valamit fel akarunk dolgozni

Sokszor előfordul, hogy azért akarunk segíteni valakinek, mert már voltunk hasonló helyzetben, ugyanakkor nem sikerült olyan mértékben feldolgozni, hogy függetleníteni tudjuk magunkat a hasonló esetektől. Ez persze nem tudatos. Ezért van az, hogy a segítői foglalkozást választóknak a képzés során önismereti kurzust is biztosítanak.

Meddig mehetünk el a másik segítésében?

Mint már korábban írtam, nagyon kell vigyázni arra, hogy milyen utat választunk, mert a barátságot vagy családi kapcsolatot könnyen el lehet rontani annyira, hogy már többet nem akar velünk beszélgetni a problémájáról. Ha a barátunk, munkatársunk segítségért fordul hozzánk, akkor természetesen elmondhatjuk a véleményünket, de ennek megvan a maga hangneme, kommunikációs formája.

Azt gondolom, hogy sokat segít, ha saját történeteinket vagy az ő történetének valamelyik részéhez passzolót osztunk meg a segítségkérővel tisztelettudóan, empatikusan. A Te-üzeneteket ilyenkor kerülni kell, mert a másik úgy élheti meg, hogy ő hibás azért, mert ilyen helyzetben van. Tehát bármilyen érzést, vagy állítást fogalmazunk meg, akkor azt E/1-ben tegyük, hogy a másik inkább azt érezze, hogy segíteni szeretnénk, ne pedig azt, hogy ki akarjuk oktatni. ENNÉL TOVÁBB NEM ÉRDEMES MENNI! Onnantól kezdve ugyanis már nem a másik megsegítéséről, hanem rólunk szól a történet.

A segítés számomra arról szól, hogy a minél nagyobb örömmel tegyem. És azért jó ez így, mert nincs benne függés. Vagyis nem azért segítek, hogy megdicsérjenek, hanem azért, mert jól esik. Lehet elismerésért segíteni, de akkor annak akár csalódás is lehet a vége, mert vagy nem értékelik a segítségem vagy nemet mondanak.

6 dolog, ami arról árulkodik, hogy érett vagy

Blog, , , , , ,

Emlékszel rá, mikortól gondoltál magadra érett emberként? A felnőttség, mint tudjuk, nem egyenlő az érettséggel. És ez nem köthető egyetlen vizsgához sem. Gordon W. Allport egyik kutatásában azt vizsgálta, honnan lehet tudni, hogy az ember felnőtté érett. 6 tényezőt állapított meg a kutatásai alapján.

Képes vagy az „én érzésének” kiterjesztésére

Tudod, mi különböztet meg téged az állattól? Az, hogy elsősorban nem a fiziológiai szükségleteid irányítanak (éhség, szomjúság, reprodukció stb.), hanem célokat tűzöl ki magad elé, amelyeket el akarsz érni. Tehát elkezded alakítani az életed!

Meghitt a viszonyod másokkal

Azt, akit szeretsz, aki a legközelebb áll hozzád, nem láncolod magadhoz, és nem sértődsz meg, ha egy este kivételesen kihagyja a veled való meccsnézést, vagy egy vacsorát, vagy bármi más tevékenységet. Hagyod, hogy élje a saját életét, hogy építse a saját kapcsolatait. És az a szép, hogy ettől még lehet bensőséges a kapcsolatotok! Magyarán meghagyod a szeretteidnek az önállóságot, a felelősséget. És tudod, miért van erre szükség? Hogy megmaradjon a szeretet és a tisztelet.

Érzelmi biztonság

Képes vagy elfogadni az élettel járó örömöket és nehézségeket, és a dolgokat megfelelő súllyal kezelni. Bele tudsz törődni a megváltoztathatatlanba, de mindent megteszel, ami tőled telik.

Képes vagy a valóságot helyén kezelni

Vagyis nem fogod a saját szükségleteid és félelmeid szerint alakítani a valóságot, hanem reálisan látod a dolgokat. Nem képzelsz a másik tettei mögé többet, mint amennyi valójában látszik. Gondold el, mennyi idegeskedéstől óvod meg magad, ha valaki becsukja előtted az ajtót, és te nem azon kezdesz el bosszankodni, hogy ő direkt akart neked keresztbe tenni.

Van önismereted és humorod

Tisztában vagy olyan tulajdonságaiddal, amelyek esetleg nem túl kedvezőek rád nézve, illetve ismered az előnyös tulajdonságaidat is. Tudsz reflektálni saját magadra, és másokat is reálisan ítélsz meg. Az önismeret mellett másik fontos tulajdonság a finom humor, amellyel mind magad (nem az állandó, kegyetlen önirónia!), mind másokat tudsz illetni, és ezen senki nem sértődik meg! Ezek segítenek abban, hogy egészségesen ítéld meg önmagad jelentőségét.

Van egységesítő életfilozófiád

Mi az a mondat, amellyel le tudnád írni a Téged sok-sok éven át vezérlő elvet? Ehhez valószínű, hogy el kell érni egy bizonyos kort, de még inkább tapasztalatot. Mindezek tetejébe, ha vannak céljaid, amelyek vezérlik az életed, megadják a „bójákat”, így nem válik az életed keretek nélkülivé.

Most, hogy elolvastad, bizonyára Te is elgondolkodsz majd azon, holt tartasz a fent említett 6 pont terén. Melyek azok, amelyek már megvannak? Melyek azok, amelyeken még érdemes dolgoznod? Milyen lesz az, ha majd sikerül mindegyikben fejlődnöd? Sok erőt és örömöt a fejlődéshez!

Ha kérdésed van a saját felnőttségeddel kapcsolatban, keress bátran!

A segítő beszélgetés – egy új élet felé vezető út

Blog, Segítő beszélgetés, Személyiségfejlesztés, , , , , ,

A segítő beszélgetés és Krisztus agóniája jól összeegyeztethető. A Szent Három Nap. Önként adja magát, megfeszítik, feltámad. Ez Krisztus útja. Ez a hármasság az élet sok területén megjelenik, így a segítő beszélgetésben is.

Segítő beszélgetés: Krisztus és a kliens

Amikor jelentkezik valaki hozzám segítő beszélgetésre, akkor először is önként teszi. Saját elhatározása, hogy feltárulkozik előttem. Úgy, ahogy Jézus is saját elhatározásából megy a biztos halálba. Neki viszont van egy biztos tudása: az, hogy a végén a feltámadás várja, és ezzel nemcsak a saját, hanem mások életét is megváltja. Az, aki segítő beszélgetésre jön, az csak reméli, hogy a végén „feltámad”. Ilyen szempontból nem feltétlenül pontos a hasonlat.

Mindig nagy tiszteletet kelt bennem, ha valaki elhatározza, hogy egy másik embernek beszél a problémáiról. Valamit odaad magából, hogy aztán valami nagyobbat tudhasson magáénak. Minden beszélgetés végén meg szoktam kérdezni, hogy milyen érzés volt beszélni egy idegen embernek – még akkor is, ha annak az a hivatása, hogy másokat meghallgasson – a nehézségéről, akkor többnyire azt a választ kapom, hogy az elején zavarbaejtő vagy nehéz volt, de aztán érezte az elfogadást és az együttérzést, és amikor a végén kap egy visszajelzést arra, hogyan „dolgozott” a beszélgetés alatt, végképp megkönnyebbül.

Aztán van az az eset is, amikor a kliens a beszélgetés végén hoz elő egy újabb történetet. Abban újabb fájdalmak vannak, de az az érdekes, hogy ez fogja összekötni a következő beszélgetéssel. És az is érdekes, hogy ezt a fájdalmat a következő beszélgetésig elbírja a kliens. Még egy kicsit benne marad a fájdalmában, de a következő alkalommal feloldódik. Ez mégjobban erősíti a hasonlatot.

Csend a beszélgetésben

Beszélgetés közben a Csend is útitársunk. Amikor kedvesen, szelíden van köztünk, olyankor tudom, hogy a kliensem kellően oldott állapotban van a gondolatai kifejezésére. Amikor a csendnek súlya van, akkor érzem, hogy szükség van még egy kis oldásra. Van, aki megijed tőle, és megkérdezi, hogy „akkor most nagy a baj?„, és van, akinek teljesen természetes, hogy csendben hallgatják.

A csend a legfontosabb része a beszélgetéseknek, hiszen itt történik valami a kliens lelkében. Ez lehet egy elhatározás vagy egy pontosabb megfogalmazás, amellyel nagyot lendíthet a beszélgetés kerekén. Ez a csend állt be akkor is, amikor Jézus meghalt a kereszten. Csend és sötétség. Egy kicsit ilyenkor bennünk is meghal valami. Például a régi énünk. Vagy az a része a személyiségünknek, amelyik mondjuk értelmetlenül feláldozza magát.

A beszélgetés vége az a mozzanat, amikor a kliens egy nagyot szív a levegőből és azt mondja, „most legalább két hétre feltöltődtem”. Ez a feltámadás. Egyik analógia sem pontos, amelyet ráhúzunk a Szent Három Napra, így ez sem az. Amikor Krisztus kilép a sírjának nyílásán, és nagyot szív a levegőből, egy életre szól. Egy másik, újabb, teljesebb életre.

Hézl József

Mentálhigiénés és szervezetfejlesztő szakember

06305924511

4 Önismereti tapasztalat a boldogabb életért

Blog, Személyiségfejlesztés, , , , , ,

Az életben szerzett önismereti tapasztalat sokat segít, de számomra mindig nagy kérdés volt, hogy az életemben lévő negatív történésekkel mit kezdjek. Az a gyanúm, hogy ez nemcsak az én kérdésem, hanem mindenki másé is, akinek az élete tele van nehezítő tényezővel. Hogyan érdemes ezekre a dolgokra gondolni? Mi viszi előrébb az életet akkor is, ha úgy érezzük, minden és mindenki ellenünk van? Négy dolgot mutatok be, amit én is megtapasztaltam az életemben.

1. Önismereti tapasztalat: veszteségekből nyereségek

Az életünk telis-tele vannak veszteségekkel. Ezek lehetnek szeretteink halála, egy kapcsolat megszűnése, érzések elmúlása, tárgyak elvesztése, szeretett munkahelyünk kényszerű elhagyása, stb. 15 évesen azon gondolkoztam, mit profitálhatok édesanyám korai elvesztéséből. A kérdés a mai napig foglalkoztat, de két dolog azonban bizonyos: át tudom érezni azon diákjaim vagy klienseim helyzetét, akik hasonló cipőben járnak. A másik, hogy jobban tudok segíteni megfogalmazni az ezzel kapcsolatos érzéseiket, ami a továbblépésben nagyon fontos.

2. Önismereti tapasztalat: a lehetőségek mindig ott vannak a fejlődésre

Különös tulajdonsága az Életnek, hogy amit elvett, azt valahol máshol pótolja. Közvetett módon tehát ez a pont is kapcsolódik az előzőhöz, annyi kiegészítéssel, érdemes nyitva tartani a szemünket és a szívünket meglátni ezt a „valahol máshol”-t. Például, a Szavak nélkül c. filmben a főszereplő az stroke-ja után elvesztette állását, de nyert helyette valami sokkal fontosabbat: lányával való kapcsolatának helyrejöttét, megtudni, milyen beleereszkedni a pillanatba. És ha felismerjük ezeket az „ellensúlyokat”, sokat segítenek az önismeretben való fejlődésünkben, vagyis a boldogságunk elérésében.

3. Önismereti tapasztalat: az elődöktől kapott örökség

Mindannyiunknak vannak felmenői, akik ilyen-olyan „örökséget” hagytak ránk. Ezek nem feltétlenül pozitív dolgok, pl. van, aki azt kapja örökségül, hogy az élet munka, és ha majd akkor pihenhetsz, ha meghalsz. Ebben nem feltétlenül van pozitívum ebben a formában, de ha megnézzük azt a részét, hogy a munka hozza meg azt a gyümölcsöt, amit később élvezhetünk, az már más. És hogy a munkába bele kell halni, az már az elődünk önismereti kérdése, nyilván ő is kapta valahonnan. Meg aztán van olyan, hogy valamely felmenőnktől kaptunk jót is, rosszat is. Akkor érdemes megvizsgálnunk, hogy számunkra mi a jó, és a mi rossz abban, amit ránk hagyott.

Tényleg! Te meg tudod fogalmazni, mit kaptál örökségül szüleidtől, nagyszüleidtől? Írd le magadnak, és ha segít, akkor naponta nézz rá, olvasd el! Hidd el, ha így teszel, máris nem fogod magad egyedül érezni!

4. Önismereti tapasztalat: a szeretet és a düh

Önismereti munkában gyakran találkozunk ezzel a kettősséggel, és azt gondoljuk, hogy rossz dolog, ha dühösek vagyunk. Pedig épp ellenkezőleg! Annyi mindent kifejezhetünk vele! Például az igényünket/szükségletünket. Csak nem mindegy, milyen kommunikációs technikával adjuk át. A dühöt lehet jól is, és rosszul is kommunikálni. Ez utóbbira példa, ha valaki a másikat minősíti, csak mert valamit nem csinált meg a megfelelőképpen. Ehelyett érdemes az ezzel kapcsolatos érzéseinket kifejezni, valahogy így: dühös vagyok amiatt, hogy nem tetted meg, amit kértem, mert ezen múlik az én munkám.

Másrészt: aki felé kifejezzük a dühünket, azt valójában szeretjük. Ezt érdemes felismernünk. És ha nem szeretnénk, nem volnának irányába ennyire intenzív érzéseink. És az az igazság, hogy a szeretetet és a dühöt csak egy hajszál választja el, mert mindegyik nagyon erős érzelem.

Ha mindkét érzelem intenzíven dúl benned, keress bizalommal!

Hézl József

mentálhigiénés és szervezetfejlesztő szakember

06305924511

Az elengedés folyamata

Blog, Személyiségfejlesztés, , , , , , , ,

Az elengedés az egyik legnehezebb dolog a mai civilizált társadalmakban. Rengeteg mindenhez ragaszkodunk, és nem nézzük, mi az, ami valójában szolgálja az életünket.

A megpróbáltatásokon keresztülmenni olyan, mint sziklának lenni egy kőcsiszolóban. Ide-oda lökdösnek és felhorzsolódsz, de csiszoltabban és értékesebben kerülsz ki onnan, mint amilyen valaha voltál.

Elisabeth Kübler-Ross

Napjaink életfelfogása szerint a legrosszabb, ami egy emberrel történhet, hogy meghal. Hiszen a 21. századi ember gondolkodása középpontjában a fiatalság, szépség és egészség áll. Valahogy taszítjuk magunktól a fájdalmat. De mi történik, ha szembejön velünk egy válás, egy munkahelyváltás vagy valakinek a halála? Mindegyikben van közös, még hozzá az elszakadás, a vissza nem térés érzése.

Érdekes módon, egy haldokló környezete ugyanazokon a fázisokon megy át, mint mint maga a haldokló. Ezek a gyász fázisai. Viszont, ha nem akarjuk az ezekkel a fázisokkal járó fájdalmat figyelmen kívül hagyni – úgysem lehet -, akkor nagyon sok tapasztalatot nyerhetünk életről-halálról. Egyszóval magunkról. De mik ezek a fázisok? Erről fog szólni ez a bejegyzés.

Az elengedés 5 szakasza

Elisabeth Kübler-Ross 5 szakaszt különít el, de érdemes még két szakasszal kiegészíteni.

Tudatlanság

A beteg gyakran nem kap elegendő információt betegségéről. A vizsgálatok ideje alatt a hozzátartozók is titkolóznak. A beteg körül egyre nő a hallgatás fala.

Bizonytalanság

A legtöbb beteg gyanakodni kezd. A körülötte lévők (hozzátartozók, kórházi személyek) nonverbális kommunikációja utalhat betegsége súlyosságára. Információkat kezd gyűjteni könyvekből, de igazából az ellentétét próbálja bebizonyítani (ambivalencia).

Tagadás

Nyilvánvalóvá válik a betegség gyógyíthatatlansága. A beteg tévedésnek tartja (pl. a leletek összecserélésére hivatkozik). Aztán elkezd őrült tempóban dolgozni, hogy egyrészt feledje a a betegségét, másrészt, úgy érezze, nem is beteg.

Düh

Miért pont én?” Teszi fel a legtöbb ember a kérdést ebben a szakaszban. „A világ megy tovább, és senki nem veszi észre, mi történik velem.” A beteg agresszív lesz, elutasító, kritikus, de viselkedése mögött az igazságtalanság érzése és segélykiálltása áll.

Alkudozás

Az eddig kifelé forduló düh befelé fordulhat. Bűntudata van, hogy a nem megfelelő magatartásával hozzájárult betegsége kialakulásához. „Ha meggyógyulok, akkor ezt és ezt fogom tenni.” Ez a hozzáállás változást hoz a viselkedésében: együttműködő, segítőkész lesz, a környezetében lévőkre elkezd odafigyelni.

Depresszió

Az alkudozás eredménytelensége egyre lehangoltabbá teszi a beteget. Depressziója kétirányú: a múlt felé, hogy mi-mindent szalasztott el, a jövő felé, ami a halálra vonatkozik. Figyelme elkezd fokozatosan befelé irányulni.

Belenyugvás

Elfogadja helyzetét, félelmek, szorongások csökkennek. Csak néhány hozzátartozó jelenlétét igényli. Sokan ilyenkor végrendelkeznek. Valamire várnak, emiatt az orvosi eredmények egy kicsit javulnak, a javulást rohamos leépülés követi. Fontossá válik az érintés szerepe. Aluszékonyság helyett éberség. Vannak, akik halálos ágyuknál elhunyt szeretteiket vizionálják.

Nagyon nehéz időszak ez a hozzátartozóknak, illetve a haldoklónak. Nem mindenki esik át minden szakaszon, az is lehet, hogy valamelyik hosszabb ideig tart. A hozzátartozók is áteshetnek ugyanezeken, bár náluk lehet némi fáziseltolódás. Pl. tagadás vagy alkudozás fixálódik, nehezen engedik el a haldoklót. Kommunikációs nehézségek is adódhatnak a beteg és a hozzátartozók között, ami később komplikált gyászfolyamatot is előidézhet.

Az ember gyászán általában tényleg csak az idő segít. Ugyanakkor fontos az is, ha a hozzátartozónak konfliktusa volt az elhunyttal, akkor elképzelhető, hogy gyászfolyamat elhúzódhat akár több évre is. Amennyiben úgy érzed, hogy szükséged van külső segítségre a feldolgozáshoz, keress bizalommal!

Hézl József
mentálhigiénés és szervezetfejlesztő szakember

Egy segítő beszélgetés Tímeával

Blog

A segítő beszélgetés módszerét remekül lehet illusztrálni Jókai Mór híres regénye alapján. Az arany ember egy párkapcsolati problémát dolgoz fel. Ali Csorbadzsi Tímár Mihály hajóbiztos gondjaira bízza lányát, Tímeát (és vagyonát), majd meghal. A lány hálából hozzámegy, majd boldogtalanul élnek, amíg Tímár el nem távozik az élők sorából. Legalábbis Tímea így tudja (vagyis ott marad az örök kétellyel, hogy él-e vagy nem, amelyet Athalie ültetett belé, de ez most részletkérdés). Kettejük kapcsolatában az a fő kérdés, hogy hozzámehet-e valakihez, akit nem szeret, csak hálát érez iránta.

Egy fiktív segítő beszélgetés

Mi most arra vállalkozunk, hogy Tímeát megingatjuk abban az elhatározásában, hogy feleségül megy Mihályhoz pusztán hálából! Ehhez nem kell mást tennünk, mint villámgyorsan elvégezni a mentálhigiénét ?, majd kitalálunk egy olyan szereplőt, akivel Tímea egy mélyebb beszélgetést tud folytatni. Tegyük fel, hogy még az igent mondás előtt elmegy sétálni, és az utcán összetalálkozik egy kedves idős virágárus nénivel, akitől rózsát szeretne venni. A néni azonban ránéz a lányra, és leolvassa a bánatot az arcáról, majd a következőt mondja neki:

– Jaj, te szép kislány! Milyen szomorú arcot vágsz! Mi nyomasztja a lelked? – mivel a nénin látszik az együttérzés, Tímea nem állja meg, hogy ne panaszolja el neki a baját.

– Az én bajomon nem lehet segíteni, nénike! – mondja lemondóan Tímea.

– Hát ennyire kilátástalan a helyzet? – kérdezi érdeklődve a virágárus néni.

– Még annál is jobban. Az élet kegyetlen játékot űz velem. Olyan választásra kényszerültem, amiből sehogy sem jöhetek ki jól.

– Úgy érzed, nem vagy a magad ura – mondja a bölcs néni.

– Mindenki csak rendelkezni akar velem. Apám halála előtt rábízott egy hajóbiztosra, aki úgy mereszti rám a szemét, majd kiesik, a ház ura cselédként bánik velem, a lánya meg riválisának tart.

– Szeretnél szabadulni a fogságukból.

– Igen! De nem tudok! Meg kellene hálálnom a hajóbiztosnak, hogy nem hagyott magamra, de nem érzek iránta semmit! – a lány sírva fakad. – És ha nemet mondok neki? Akkor lehet, hogy kidob a házból, és akkor hová megyek?

– Félsz attól, hogy magadra leszel utalva.

– Félek, de lehet, hogy még mindig jobb lenne, mint ha örök életemre egy olyan férfival élném le az életem, akit nem szeretek. Aki inkább lehetne az apám, mint szerető hitvesem.

– Olyan férfira vágysz, aki melletted van és nem feletted.

– Istenem, hol van ilyen? – teszi fel a kérdést a lány.

– Tartasz attól, hogy megharagszik rád a hajóbiztos, ugyanakkor egy hozzád illő férfira vágysz.

– Csak úgy találhatok egy ilyen férfit, ha magam nézek utána, és nem leszek senki játékszere! – mondja határozottan Tímea.

– Szép kislány! Nagy a te okosságod! Ezt a rózsát ajándékba adom neked. Tégy úgy, ahogy neked jó!

– Köszönöm, néni! – Tímea még vet egy hálás pillantást a virágárus nénire, majd fogja a rózsát, és eltűnik a tömegben.

A segítő beszélgetés módszere

Amikor valaki megtisztel azzal, hogy elmondja a problémáját, akkor bennem a legteljesebb módon az elfogadás jelenik meg. Ugyanakkor látom, hogy káosz van az érzelmeiben, és káosz van a gondolataiban. Esetenként a kétségbeesés is úrrá lesz rajta. Ezért meg kell ragadnom minden lehetséges eszközt, hogy a saját megoldása felé tereljem. A virágárus néni ugyanezt tette, bár teljesen intuícióból. Azonban az együttérzés hihetetlen fontos tulajdonság! A módszer tehát viszonylag egyszerű: sokat kell visszatükrözni az érzéseket és a gondolatokat, és viszonylag keveset kérdezni. Van olyan helyzet, amikor át kell váltani a tükrözésből a direkt kérdésekbe természetesen.

Összegzés

Láthatjuk, hogy a néni nem legyint Tímea fájdalmára, és nem akarja meggyőzni arról, miért lesz jó neki, ha Tímár mellett marad. Ugyanakkor azt is tudja, hogy bár ő kérdezte meg, mi bántja Tímeát, az életét nem oldhatja meg helyette. Szerencsére Tímeának van annyi lelki ereje, hogy ő mondja ki a megoldást. És ehhez nem kellett más, csak egy másik ember, aki értőn figyel az ő problémájára!

A pokol tornáca is… avagy 5 mondat, amivel ölni lehetne

Blog, Konfliktuskezelés, Személyiségfejlesztés

A pokol tornáca is jó szándékkal van kikövezve. Bizonyára te is ismered ezt a mondást. Hány és hány ehhez hasonló mondatot hallottál, amelyekkel ölni lehetne? Mennyi tiszteletlenség bújik meg az ilyen mondatok mögött? Ha ismerősek neked ezek a mondatok, akkor ez a Te bejegyzésed.

Ne érezd rosszul magad…

Bár jóindulatúnak hangzik, mégis az ellenkező hatást éri el. Képzeld el, hogy ülsz a libegőn, lábad alatt a fák meg házak vannak. Forog a gyomrod, és a melletted ülő azt mondja, ne érezd magad rosszul, mert ez jó buli.

Hogy mit mondanál neki, hagyjuk, mert azt nem mondanád, hanem csinálnád. Sugárban. Márcsak azért is, mert tudtán kívül megtiltja neked, hogy rosszul érezd magad. Vagyis nem érezheted ám csak úgy, büntetlenül, amit akarsz! Pedig alapszabály, hogy:

Érzésekkel nem vitatkozunk!

Ezt a mondatot azzal lehet kiküszöbölni, hogy sajnálom, hogy így érzed magad. Remélem, ez az érzés változni fog. Ugye, mennyivel másképp hangzik?

Meg kell oldanod…

Az alkalmazott bent ül a főnökénél, aki épp arról beszél neki, mennyire fontos a pontosság, a precízség, meg hogy mit szabad, mit nem. Aztán egyszer csak azt mondja neki, hogy látja, mennyire szét van szórva. Az alkalmazott elmondja, hogy miért nem mennek jobban a dolgok. A főnök válasza: meg kell oldani az életünket. Ez azért elég rosszul tud esni, főleg, ha az illető krízisben van. Akkor ugyanis ezzel a mondattal csak még lejjebb nyomják az önbecsülését, hiszen nem tudta megoldani az életét.

Mit mondj vezetőként vagy kollégaként ilyen esetben?

Például ezt: nagyon nehéz lehet neked most, hogy így összejöttek a dolgok. Helyt kell állnod a munkahelyeden úgy, hogy közben otthon sincs minden rendben…

Ennyi pont elég, a főnök-beosztott viszonyba a beosztott magánéleti nehézségének megoldása úgysem fér bele, de az együttérzés mindenkinek kijár.

Csakhogy tudjál róla…/A te érdekedben mondom…

A jóindulat ezerből egyik árnyalata, amikor olyasmit mondunk a másiknak, amiről azt hisszük, hogy segítség lehet neki. Például, hogy a főnök vagy valamelyik beosztott mit mondott róla a háta mögött. Miért jó nekem, ha tudok róla, hogy mit mondott rólam a másik? Lehet, hogy nem is úgy értette, lehet, hogy más hangsúllyal mondta… Akkor minek idegesítenénk vele a másikat? „Amit A mond B-ről C-nek, az A-ról szól és nem B-ről” (Goda Gyula). Ha mégis fontosnak tartod közölni, hogy mit sugdolóztak róla mások, akkor tedd így:

anélkül, hogy belekevernéd mások következtetéseit és sajátodét, mondhatod így is: többen látták, hogy a munkaidő lejárta előtt elmentél. Volt valami probléma? Ez egy tény kérdéssel kiegészítve, nem pedig következtetés. Ha azt mondanád: miért lógtál el? Ez már ítéletet hordoz magában, ami alapból dühöt vált ki a kollégádból. És ezt te nem szeretnéd, ugye? 😀

Én csak segíteni akarok…

Nagyon nemes dolog. Akkor, ha a másik kéri ezt a segítséget. Ha nem, a fejünk tetejére állhatunk, akkor sem fogunk tudni. Amikor ezt a mondatot halljuk, akkor az valójában nem rólunk, hanem arról az emberről szól, aki ennyire segíteni akar. Ha meg akaratunk ellenére elfogadjuk, pusztán udvariasságból, akkor nyilván nekünk kellemetlen lesz, a másik pedig nem érti, mi a bajunk. Nehéz dolog a visszautasítás. Főleg, ha nem arra vagyunk szocializálva, hogy a számunkra kellemetlen dolgokat visszautasítsuk.

Hogyan utasítsuk vissza úgy, hogy sem neki, sem magunknak ne fájjon? Például így: Látom, hogy nagyon fontos neked, hogy segíts. Ebből aztán elindulhat egy beszélgetés, amely végén közölhetjük kellő empátiával, hogy most ebben a pillanatban nincs szükségünk a segítségre, ha majd lesz, szólunk.

Legyetek motiváltak…

Ezt egyszer egy értekezleten hallottam. Nagyon érdekes volt, mert akitől hallottam, az sem gondolta komolyan, ezért felhívta a figyelmet, hogy mondták neki, hogy motiválja a beosztottakat. Ő ilyen módon tette ezt.

Mi a megoldás? Ilyen mondatot nem mondunk. Illetve ki lehet váltani ezzel: Keressétek meg a munkátokban azt, amiből erőt tudtok meríteni!

.A fent említett mondatok apróságoknak tűnnek. Pedig egy-egy „rossz” érzés pont ezeken a mondatokon múlhat. Miért is akarnánk a másiknak „kellemetlen” érzést okozni? Azt gondolom, ha csak ezeken a mondatokon változtatnánk, már egészségesebben tudnánk kommunikálni, és sok konfliktust megelőzhetnénk.

Ha munkavállalóként vagy vezetőként változtatni szeretnél a kifejezéskészleteden, keress bátran!

Vágyak, igények, szükségletek

Blog, Személyiségfejlesztés, , ,

Közalkalmazott, vállalkozó, szabadúszó. Vajon mi köti össze mindhármat? Vágyak, igények, szükségletek. Az alábbi bejegyzésemet elsősorban azon leendő szabadúszó/vállalkozó ismerőseimnek ajánlom, akiknek 2017. szeptember 7-én tartottam előadást a székesfehérvári Konnektor közösségi irodában.

A legtöbb potenciális munkavállaló arról álmodik, hogy olyan munkája legyen, amelyben ki tudja bontakoztatni képességeit, értékelik a teljesítményét, figyelembe veszik ötleteit, meghallgatják véleményét. Merthogy ettől érezzük magunkat embernek. De mi történik akkor, amikor ezek közül valamelyik vagy a legtöbb nem valósul meg? 

A Maslow-piramis (mint a vágyak, igények, szükségletek tartalmazója)

Aki ismeri Maslow piramisát, talán már elgondolkozott azon, melyik szintjére helyezné magát. Nagyon érdekes tapasztalat volt, amikor kamasz diákjaimat kérdeztem erről. Némi viccelődés után a piramis felső harmadába tették magukat. Persze volt kivétel, de a zöme valahol oda tette magát, ami nyilvánvalóan több szempontból sem lehetséges.

Kevesen tudják Maslow-ról, hogy ezt a piramist többször is átdolgozta. Így jutott el addig a gondolatig, hogy az ember egy darabig „pótolgathatja” a gyermekkorában szerzett hiányait (hiányalapú szükséglet), de ha ezt az élete végéig csinálja, soha nem lesz boldog. Vagyis, ha jót akar magának, akkor el kell kezdenie arra törekedni, hogy mitől lehet több, jobb (növekedésalapú szükséglet).

Mi van a hegy lábánál?

Minden embernek van egy „hegye”, amelynek csúcsán olyan dolgok fogalmazódnak meg, mint például a szabadság, az önállóság, elismerés vagy éppen a nemet mondás lehetősége. Az igazság az, hogy nem kell mindenkinek vállalkozónak vagy szabadúszónak lenni ahhoz, hogy ezeket elérje. Persze nem akarok lebeszélni senkit, csak szeretném felhívni a figyelmet azokra a belső – és meglehetősen mélyről jövő – motivációkra, amelyek ilyenkor mozgatják az embert. Mindenkinek vannak olyan „becsípődései”, amelyek számára fontosak egy munkahellyel kapcsolatban, én most négyet hozok ide. De nézzük meg, mi van a hegy lábánál! (Kattints a képre!)

Szabadság 

Annyira alapvető szükségletünk, hogy ez nem is lehet máshol, mint a Maslow piramis második szintjén. Sok mindenben vágyhatunk rá, például a döntéseinkben, mozgásunkban, illetve a véleményformálásban. Ha a munkahely kötöttségeit egyre nehezebben viseljük, meg kell kérdeznünk magunktól: miért nem tudjuk elfogadni a munkahely szabta korlátokat? Miben akadályoznak bennünket? Mi az, ami ebből reálisan érint minket, és nem csak ellenkezni akarunk minden áron, csak mert a kollégák is ezt csinálják? Vagy úgy érezzük, van bennünk egy dacos kamasz, akinek figyelemre, törődésre és elismerésre van szüksége?

Önállóság 

Az önállóságot a harmadik szintre helyezem, mert azt gondolom, ha valakinek meghagyják az önállóságát, az a szeretet egyik kifejeződése. Nehéz elviselni, hogy amikor tudnánk jobban is csinálni bizonyos dolgokat, akkor mások mondják meg, hogyan tegyük. Ez sokszor eléggé elveszi az ember energiáját. Felmerülhet a kérdés, hogy mi a jobb, szembe menni mindenkivel vagy csendben maradni és passzív-agresszív ellenállásba vonulni. Nyilván egyik sem jó, hiszen nem azt szeretnénk elérni, hogy életünk állandó küzdelem legyen, hanem minél harmonikusabb. Másrészt az egészségünk nagyon hamar rámehet, ha huzamosabb ideig feszültségben élünk. Ha állandóan a két dolog között „pingpongozunk”, akkor ez jelzés a számunkra, hogy még nem sikerült a megfelelő megküzdési stratégiákat kifejlesztenünk. Persze, ma már számos lehetőség áll rendelkezésünkre: coach-ok, mentálhigiénés szakemberek, pszichológusok, tudnak szakszerűen segíteni abban, hogy megtaláljuk a megoldást a fent említett problémára.

Elismerés

A piramis negyedik szintjén található. Akkor érezzük igazán, hogy tettünk valamit, ha megfelelő visszajelzés érkezik a munkánkra. Viszont nehéz a helyzet, amikor elvárják, hogy mindenben maximálisan jól teljesítsünk, hiszen ez természetes, de nem vagy alig érkezik rá olyan visszajelzés, amely erősíthetné önbizalmunkat, esetleg inspirálhatna, vagy fejlődést idézhetne elő. Egy darabig elég tud lenni, hogy az ember saját magát dicséri meg. És azt gondolom, nagyon jó, ha valakiben idejekorán kifejlődik ez a képesség. De mit tehet az ember, ha soha nem érkezik kellő megerősítés a munkájára?

Nemet mondás lehetősége

Nagy művészet a nemet mondás, ugyanis nem mindenki képes rá. Egy munkahelyen viszont nem is nagyon előnyös, ha valaki nemet mond a főnökének. Tehát, ha az illető eleve nem úgy van szocializálva, hogy mindent azonnal elfogadjon kérdések nélkül, annak valóban nehéz a közalkalmazotti lét. Ha megint Maslow piramisát vesszük alapul, akkor az önmegvalósítás szintjére helyezném, hiszen nemet mondani csak szabadon, felesleges korlátoltságérzés nélkül lehet.

Minden esetre meg kell fontolni alaposan, miért akarunk váltani. Akár közalkalmazottként, akár vállalkozóként akarunk tovább dolgozni, meg kell kérdeznünk magunktól, hogy honnan tudjuk, hogy a következő munkahelyünkön, vagy vállalkozóként/szabadúszóként jobban fogjuk kezelni a szabadság, az elismerés, az önállóság vagy a nemet mondás kérdését.

A szabadságot, az önállóságot, a nemet mondást tanulni kell. Akár újratanulni is. Hiszen a váltás után új keretekhez és szabályokhoz kell igazodnunk, és nem volna jó beleesni ugyanazokba a helyzetekbe, amelyekbe az előző munkahelyen is voltunk.

Ha szeretnél a vágyaidról, igényeidről és szükségleteidről beszélni, keress bizalommal!