Szilárd alapok nélkül nincs házasság

Blog, , , Leave a Comment on Szilárd alapok nélkül nincs házasság

Nagyon szeretem a Revolverheld együttes Ich lass für Dich das Licht an c. számát, ugyanis van egy kerettörténete. A dalt itt tudod meghallgatni. Egy férfi ugyanis a zenekar próbatermében kérte meg barátnője kezét. Ugye milyen romantikus? Amikor megnéztem a klipet, látszódott, hogy ez nem egy megrendezett jelenet, vagyis nem profi színészekről van szó. A két fél között valami hihetetlen gyengédség látható, és ez számomra azt jelenti – anélkül, hogy bármiféle jóslásokba bocsátkoznék –, hogy van köztük egy olyan láthatatlan szál, amely átfogja őket segíteni a nehéz pontokon.

Van két nagyon komoly hiedelem a házasságokkal kapcsolatban.

👉🏻 Az egyik, ha esküvő előtt elveszted a gyűrűd, akkor az a házasság válással fog végződni.

👉🏻 A másik, ha nagy (puccos) esküvőd lesz, válással fog végződni.

Nem tudom, honnan jönnek ezek a hiedelmek, egy biztos, ha ilyenektől tesszük függővé az életünket, nagy hibát követünk el, mert beszűkítjük a gondolkodásunkat és az életterünket.

A kutatások sokféle okot kimutatnak, de ezeket az okokat speciell nem. Ha valaki ezeket elfogadja, azzal saját magát sem, sőt a kapcsolatukat sem veszi komolyan, hiszen van valami, ami hatalmasabb az ő kapcsolatuknál is, amiről azt gondolja, nem lehet befolyásolni.

Nem vagyok párkapcsolati tanácsadó, sem házasság-szakértő, de úgy gondolom, van néhány dolog, amit érdemes házasság előtt átgondolni, hogy hosszantartó legyen a kapcsolat.

  1. Melyek a kapcsolat fő tartópillérei?

Ezeket már az együttjárás időszakában meg kell beszélni. Sokkal fontosabb téma ez, mint bármi más. Például az őszinteség fontos pillér, erről később lesz szó. Az együttműködés, vagy az, hogy mi az életük közös célja. Nemcsak az, hogy hány gyereket szeretnének, vagy hogy házat vagy autót venni, hanem, hogy a kapcsolatukban hová akarnak eljutni. Az, hogy szeretnének együtt megöregedni, már egy nagyon jó közös alap. És aztán ezek a tartópillérek bármeddig fokozhatók.

2. Érdemes átbeszélni, hogy mit jelent a jóban-rosszban

Az a tapasztalat, hogy erről mindenkinek más jut az eszébe. Főleg a „rossz” része okoz fejtörést az embereknek. Számomra a rossz azt jelenti, hogy amikor megrendül a bizalom, vagy elvész a vonzalom a másik irányába, akkor azon dolgozni kell, hogy miért történt mindez. Innen már el lehet indulni bármelyik irányba.

3. Mit fognak tenni akkor, ha érzik, gyengül köztük a kapcsolat?

Ezt is érdemes előre tisztázni. Elmennek közös nyaralásra? Gyereket hoznak a világra? Netán keresnek egy olyan szakembert, aki segít nekik felfejteni az okokat? Ez utóbbi sokkal célravezetőbb, mint az első kettő. 😀 Ha folyamatosan megélik egymás társaságában az intimitást, akkor valószínűsíthető, hogy ez nem következik be.

4. Mennyire lesznek őszinték egymáshoz, ha valami nekik nem tetsző dolog történik?

Az őszinteségnek vannak szintjei. Ettől függ, hogy a másikat mennyire engedjük be az életünkbe. Például lehet az, hogy mindenki megoldja a problémáit egymaga, csak abból hamar válás lesz, ugyanis a párkapcsolat arról is szól, hogy a problémákat közösen oldjuk meg, de ha nem is tudjuk megoldani, de egymásból tudunk erőt meríteni. És lehet az is, hogy merünk beszélni az érzéseinkről, a félelmeinkről, a terveinkről, a múltunkról, sérelmeinkről, szüleinkkel való kapcsolatunkról stb.

Hozzá kell tennem, hogy a házasság – vagy egyáltalán a párkapcsolat – nem arról szól, hogy feladom a személyiségem, és teljesen alárendelődöm a páromnak. Már csak azért sem, mert mi van akkor, ha a párom nem olyan önfeláldozó típus, mint én? Kell, hogy mindenki megőrizze az egyéniségét, de már figyelembe kell vennie a másikat, és hozzá kell igazítania magát.

Akárhogyis van, a közös út fontos tényező. Te hogy vagy a pároddal megélt közös úttal? Tényleg egy irányba mentek? Ha igen, sok boldogságot nektek, ha nem, keress bizalommal, és átbeszéljük!

Mi okozza az állandó fáradtságot? 2.

Blog, , Leave a Comment on Mi okozza az állandó fáradtságot? 2.

3. Az állandó aggodalmaskodás

Az aggodalmaskodó ember nagy teher a környezete számára. Elszívja mások energiáját, és nem veszi észre, hogy mennyire fárasztó és lehúzó állandóan hallgatni. Meg lehet őt érteni, de csak egy darabig. Nem a jelenben él, így folyamatos realitásvesztésben van. Persze neki sem könnyű az élete. De mi áll a háttérben?

Az aggodalmaskodás egyik nehézsége, hogy az aggodalmaskodó fél csak nagyon kevés bizalmat szavaz a másiknak, magának és a helyzetnek.

A másikban való bizalom hiánya

Akiért aggódik, abban nem tud megbízni. Nem bízik a másik képességeiben, és így azt sem engedi meg, hogy maga tapasztalja meg az élet nehézségeit vagy adott esetben a könnyűségét.

Tehát nemcsak a bizalom hiányát fedezhetjük fel az állandó aggodalmaskodásban, hanem a másik lekicsinylését is. Mivel ő nem tudja megcsinálni, ezért majd az aggódó fél megteszi helyette. Gyakori probléma ez pl. a szülő-gyerek kapcsolatban. Sok kamasz azért olyan “önállótlan”, illetve “lusta”, mert inkább megcsinálják helyette a házi munkát, minthogy megkönnyítsék a szülők a saját dolgukat azzal, hogy feladatokat bíznak rá.

De a főnök-beosztott kapcsolatban sem ritka. Hiszen vannak olyan vezetők, akik inkább maguk végzik el a feladatok oroszlánrészét, minthogy delegálnák azt, mert attól félnek, hogy a beosztott elrontja.

A másik elvesztésétől való félelem is állhat a háttérben. Hogyha a másiknak megengedem, hogy felnőttnek érezhesse magát mellettem, akkor mi lesz a velem? Ki fog rám felnézni? Csak akkor “létezem”, ha te mellettem vagy. Ilyen gondolatok húzódhatnak meg az állandóan aggodalmaskodó ember fejében. Ez persze a társfüggőségről is szól, de az egy másik blogbejegyzés témája. 

A magunkba vetett bizalom hiánya

És ez a kérdés már átvezet bennünket a saját magunkba vetett bizalmatlanságunkhoz. Ez megint nem könnyű téma. Nem arról van szó, hogy néha…, hanem van egy állandó feszültség amiatt, hogy nem vagyunk képesek irányítani a sorsunkat. Nem tudunk dönteni az életünket érintő kérdésekben. És ez már elég pici korban elkezdődik. Tanulóim szüleinek szoktam ajánlani, hogy fokozatosan adjanak ki kezükből feladatokat, mert egyrészt nekik könnyebbség – még akkor is, ha egy kicsit utána kell dolgozniuk gyermeküknek – , másrészt a gyerek megélheti a saját kompetensségét, és azt, hogy lehet befolyása a történésekre. Az iskola is – sajnos, a szabályainál fogva – leveszi a felelősséget a gyerek válláról, ahelyett, hogy olyan nevelési elveket tudna magáénak, amelyben központi szerepet foglal el a felelősségvállalás magáért és másokért egyaránt.

Szóval lehet, hogy túl sokszor kaptuk, akár szülőtől, akár tanítótól/tanártól, hogy alkalmatlanok vagyunk valami feladatra, de ha ennek ellenére saját magunkban meg tudunk bízni, akkor egy óriási lépést tettünk az önállóság felé. Persze ez félelemmel és bizonytalansággal is jár. Nem fog mindig mindenkinek tetszeni. De ez így van rendjén.

A helyzetben való bizalom hiánya

És ez pedig a helyzetben való bizalmatlansághoz vezet. Vannak rajtunk kívül álló dolgok, amelyekre semmilyen befolyásunk nincs. A fejünk tetejére is állhatunk, görcsölhetünk rajta, akkor sem fog változni. Ilyenkor érdemes megnézni, hogy mit tudunk kihozni az adott helyzetből. Például egy munkahelyen történő áthelyezés másik pozícióba nem feltétlenül jelent rosszat. Lehet, hogy így csökken a feszültség a felelősségvállalás miatt, vagy lehetőség van új emberek, megoldások, nézőpontok, megismerésére, új képességek kifejlesztésére. Ahhoz, hogy képesek legyünk a helyzetben bízni, három dolgot kell tudnunk:

1) Ez a világ jó. 2) Szerethetőek vagyunk. 3) Ebben a világban helyünk van.

És ezt a három dolgot pedig már az anyaméhben szívjuk magunkba.

A cikk jövő héten folytatódik…

Motiválódjunk, de hogyan?

Segítő beszélgetés, Személyiségfejlesztés, , , Leave a Comment on Motiválódjunk, de hogyan?

Ha terveid vannak, egyszerűen tűzd ki a céljaidat, és cselekedj!
Nora Roberts
Ha valaki fél a kísérletezéstől, akkor elkezd vitázni.
Én viszont amondó vagyok, hogy ne beszélgessünk, inkább csináljuk!
Michael Haneke
Aki nem vág semmibe, az nem is jut semmire és nem is jó semmire.
Pierre-Augustin Caron de Beaumarchais

Sokat hallhatunk a reklámokból, olvashatunk az interneten a fentiekhez hasonló mondatokat, de valóban tudnak-e ránk hatással lenni? Tényleg megvan-e – csak hogy stílszerű legyek –az aha élményünk tőlük? A mai bejegyzésben erre keresem a választ.

Ha terveid vannak, egyszerűen tűzd ki a céljaidat, és cselekedj!

Szóval a helyzet, hogy ezt a mondatot nem olvasni kéne, hanem valakinek a szájából hallani. Valaki olyasvalakinek a szájából, aki hisz bennünk, aki elhiszi rólunk, hogy meg tudjuk valósítani a terveinket. Aki fel tudja a belénk vetett bizalom által lobbantani a lángot. Perzselni tud. Mert láng nélkül nem megy. És ez egy olyan embertől jövő bizalom, akivel mindig is biztonságos, szeretetteljes volt a kapcsolatunk. Alig hihető, de ilyen személy nemcsak szülő lehet, hanem tanár is. Talán helyzettől is függ. Amikor szakképzésre jártam (2003 és 2005 között még más képzési formát hívtak így. ?), egyik nagyon kedves némettanárnőm azt mondta, „Józsi, maga képes arra, hogy levizsgázzon németből! Tegye meg!” Elmentem a vizsgára, és megcsináltam. Ugyanis nemcsak ő hitt bennem, hanem én is hittem az ő szakértelmében, és abban, hogy valóban képesnek tart arra, hogy levizsgázzak német nyelvből. Azóta is nagyon hálás vagyok neki!

Tehát, ha kezdő lökésre van szükségünk, akkor mindenképpen érdemes olyan embert keresnünk, akiben képesek vagyunk hinni, bízni, és fontos, hogy ő is higgyen bennünk.

silhouette-1082129_640

Ha valaki fél a kísérletezéstől, akkor elkezd vitázni. (…)

Hogy egy másik idézettel indítsak Az ember tragédiájából: „A tett halála az okoskodás.” Mi történik abban a helyzetben, amikor elkezdek magammal – vagy mással – vitatkozni? Azt hiszem, kifogásokat keresek arra, hogy miért nem működhet az, amit elterveztem. És miért keresek kifogásokat? Mert valójában semmi kedvem ahhoz a dologhoz. Tehát nem történik más, minthogy valamit magamra akarok erőltetni, ami nem én vagyok.

A másik dolog, ami miatt halogatunk, hogy sokat hallottuk ezeket a mondatokat: „Úgysem fog sikerülni! Nem érdemes energiát fektetni bele! Inkább csinálj helyette mást!” vagy „Inkább ne csinálj semmit!” Hihetetlenül nehéz, de nem szabad meghallani az ilyet.

Nagyon fontos azon dolgozni, hogy a magunk elvárásai szerint éljünk. Az, hogy a munkánkat elég jól végezzük el, nem(csak) más igénye, sőt szükséglete, hanem saját magunké. A rendezett pár- és egyéb kapcsolat sem (csak) más igénye, hanem a miénk. Mások elvárásainak állandó megfelelni akarás, önmagunk és mások becsapása is lenne. Hiszen elhitetjük magunkkal, hogy az a jó, ha másoknak megfelelünk, még akkor is, ha beleszakadunk, másokat meg azzal csapjuk be, hogy jól csinálják az elvárásdömpinget.

A gyermek felé is támaszthatunk millió elvárást, de attól tartok, csalódni fogunk. Ugyanis, nem a sok-sok elvárás mentén alakul ki benne, hogy jól teljesítsen, jól viselkedjen, stb., hanem az általunk mutatott példa alapján. Az elvárásnak reálisnak kell lennie, mert csak akkor teljesíthető. A jól megválasztott elvárásban benne van a másik ember tisztelete.

Aki nem vág semmibe, az nem is jut semmire és nem is jó semmire.

Ezzel a mondattal inkább ölni lehetne, nemhogy motiválni. Önértékelésünket is csak lejjebb döngölhetjük vele, mert hogy nem emel fel, az ziher. Ha valakinek a szájából hallanám ezt a mondatot (és nekem mondaná), akkor biztos azt gondolnám, hogy alacsony az önértékelése. Elvégre, aki rendben van magával, nincs szüksége arra, hogy mások felett ítélkezzen.

HOGY MŰKÖDIK A MOTIVÁLÁS EGY SEGÍTŐ KAPCSOLATBAN?

A segítő és a kliens közti kapcsolat alapvetően motiváló erejű. Hiszen a kliens azért megy segítőhöz, mert olyan elakadása van, amiből egyedül nincs ereje kimászni. A segítő azokat a dolgokat fogja erősíteni, ami a kliens erőssége. Illetve olyan képességeket is meg tud erősíteni, amiről a kliens nem is gondolná, hogy megvan benne. De ez tényleg egy olyan kapcsolatban jön csak elő, amelyben a segített személy százszázalékos odafigyelést kap.

***

Összegzésképpen azt tudom mondani, hogy a motivációhoz inkább szükséges egy hiteles ember, mint néhány kontextusából kiragadott sor. Szerintem az idézetek akkor működnek, amikor csak egy pici plusz kell a megvalósításhoz.

Hiszem, hogy mindenki életében élnek hiteles emberek, akikhez lehet fordulni, ha elbizonytalanodunk.

rope-1469244_1920
A kapcsolatnak is olyan erősnek kell lennie, mint ennek a csomónak.